Vita di Donna Community

Salve dottoressa, ho appena finito di leggere il suo libro "Ho sposato un narciso" e sono rimasta sbalordita dal modo così analitico con cui ha descritto la mia relazione, e la mia vita fino ad ora.

Ho 35 anni. Io nella mia vita ho avuto un solo amore, il mio ex ragazzo con cui sono praticamente cresciuta condividendo gli ultimi diciotto anni della mia vita! Esattamente un anno fa la rottura perchè io ho espresso più volte il desiderio di volerlo sposare e avere una famiglia con lui, mentre lui non si è mai sentito pronto ed è scappato.

Solo successivamente ho scoperto che mi tradiva con un'altra donna da quattro anni, e che avevo vissuto per tanto tempo, sicuramente per non soffrire, in un mondo magico fatto di innocenza in cui io ero rimasta l'unica superstite. Da allora ho intrapreso un cammino difficilissimo per riscoprire me stessa, rivalutare la mia vita e il mio modo di vedere il mondo e tra inferno e tratti di serenità sono arrivata al suo libro.

La verità però è che per quanto io mi stia sforzando, (e mi creda io lotto con i denti ogni giorno contro me stessa), di trovare dentro di me una via d'uscita, dopo aver capito che il mio ex ragazzo fondamentalmente è un narciso e che io invece sono la sua devota compagna, a tratti sua madre, ecc.... (in generale tutto quello che lei ha descritto sulle donne che amano i narcisi: che perdonano sempre, che hanno un senso di protezione quasi materno nei confronti dei loro uomini, e che non se ne vanno mai qualunque cosa succeda e vengono abbandonate sempre per prime, in un susseguirsi di allontanamenti e riavvicinamenti che sembrano non avere mai fine, ma che mai portano ad una svolta definitiva in bene o in male) è anche vero che il legame che ci tiene uniti è fortissimo e nè io e nè lui riusciamo a rifarci una vita oppure al contrario a costruire qualcosa insieme, tanto che a volte io non so dargli una spiegazione, so solo che c'è e che io lo chiamo amore.

Ho letto più volte il suo libro per cercare di trovare una soluzione, ma non ci sono riuscita perchè io amo questa persona, voglio che sia il padre dei miei figli e voglio invecchiare con lui, sento che anche per lui è così, ma allo stesso tempo io voglio una relazione stabile e matura, perchè in altro modo ora so di non poter vivere.

Mi rendo conto però che forse lui questo non potrà mai darmelo, allo stesso tempo so che l'istabilità in cui ho vissuto fino ad ora non fa per me e non la voglio più; ma il mio cuore non mi dice queste cose, mi spinge verso di lui inesorabilmente, contro ogni logica, e il mio sforzo continuo è quello di migliorami come persona, di cercare di capire cosa è giusto per me ma allo stesso tempo è di migliorare la mia relazione con lui, piuttosto che tentare di dimenticarlo e non amarlo più.

La mia domanda è: si può coscientemente imparare a non amare più una persona? come si fa? io proprio non ci riesco! Lei saprebbe dirmi, indicarmi una via quantomeno, per capire cosa è giusto per me? Se è giusto perseverare a credere in questo amore che, veramente mi creda ha sfidato incredibilmente il tempo. Il mio rapporto con lui è stato meraviglioso, fortissimo, dolce, mai noioso e scontato, ma anche dolorosissimo, tra abbandoni vari, sempre da parte sua e desideri di fuga. Ci siamo amati pazzamente ma anche torturati immensamente. Sa quante volte mi dico che è veramente un peccato buttare all'aria tutto questo e allo stesso tempo mi chiedo se non sono io che sono pazza a volerlo!

Se vuole e se può mi dia un consiglio... grazie per la pazienza nell'ascoltarmi! Io vivo questo amore che ancora provo come una colpa, non sapevo a chi rivolgermi per cercare aiuto perchè un confronto vero con persone vicine a me non riesco ad averlo, visto che mi sento un'extra terrestre in mezzo a persone che sembrano tutti saper vivere meglio di me e volermi insegnare come si fa. Così ho scelto lei che mi ha tanto aiutato con le parole del suo libro. Non so se mi risponderà perchè è la prima volta che scrivo in una community, ma in ogni caso grazie, per l'aiuto che involontariamente mi ha dato con le sue parole.
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Certo che rispondo. Magari con un po' di ritardo, ma rispondo.
Interessante la questione che pone: si può smettere di amare, consapevolmente? Interessante anche il senso di colpa che sente verso se stessa per rimanere in un rapporto "sbagliato" in quanto non le da quello che lei vorrebbe dalla vita e da un compagno.

Tre i commenti da fare.
1. Come mai un rapporto come questo, in cui lei viene amata male la attira tanto? Che tipo di esperienze infantili ha avuto o ha visto da renderle questo tipo di rapporto (tira e molla, distanze e intensità, perdono, polvere e altare, ruolo materno associato all'essere amante) così familiare, quasi necessario?

2. Quali sono i vantaggi di una relazione del genere per lei? Entrare e uscire dal rapporto le permette di avere una fetta di vita indipendente e autonoma? La fa sentire "importante" perché più comprensiva di tutte le altre donne del mondo? Un rapporto cosifatto le permette di mantenere in vita un'idealizzazione delle relazioni e di non annoiarsi con il quotidiano? Quali ragioni positive riesce a trovare per rimanere, ne faccia una lista.

3. "Contro"quale altra donna sta lei combattendo? Chi è il suo potenziale nemico? A chi deve dimostrare di essere capace di resistere a qualsiasi costo?

Si interroghi, non lotti contro se stessa. Ci sono anche modelli diversi di amore. Potrebbe anche decidere di accettare questo uomo che va e viene e imparare a soffrire meno quando va, sicura che tanto poi ritorna; potrebbe affiancare a questo uomo "un amorino", un consolo che la aiuti a sopportare le fughe e le distanze, magari facendola ridere e coccolandola.

Ci son più cose tra cielo e terra....
Inboccalupo U.

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