“Nel risolvere il nostro bisogno di amare, non sempre riusciamo a risolvere il nostro bisogno di desiderare”, scrive Alain De Botton (questo aspetto lo abbiamo preso in considerazione nel paragrafo dei diversi tipi di attaccamento, capitolo cinque).Il desiderio si nutre della mancanza come tendono a pensare molti uomini che scrivono sull’argomento?

Vorrei proporre alcune convinzioni “errate” che non fanno altro che peggiorare il già difficile compito di amarsi, lasciarsi, volersi. Viviamo in un’epoca di cambiamento in cui  il contesto è ancora conservatore e sembra guidato da regole fisse, da idee difficili a morire.

Il testo che possiamo scrivere, ciascuno come vuole, sta invece diventando sempre più rivoluzionario e flessibile, nel senso che le regole soggettive non seguono leggi a priori, e ci lasciano una libertà di movimento infinita, sempre nel rispetto degli altri e della libertà di ciascuno.

Le ragioni razionali per lasciare e venir abbandonati sono tante, a volte plausibili altre volte pretestuose. “L’importante è che la giustificazione del lasciare abbia una componente in parte non detta - sostiene La Cecla[1] (pag.23) – Il lasciato, la lasciata lo sanno bene che c’è qualcosa che rimane nascosto, che lo stesso lasciante non sa….

La monogamia ha offerto una struttura stabile agli esseri umani, permettendo loro di evolversi; ha quindi avuto una funzione sociale molto importante, proponendo la coppia come base della struttura sociale stessa. La monogamia come scelta attiva è un valore, come obbligo e convenzione è una trappola pericolosa. Il rapporto monogamico è una opzione importante e utile nella prima fase della vita quando una persona che ci presta un’attenzione indivisa ci permette di “curarci” dall’insicurezza del vivere; è un’esperienza di passionalità importante per sentirsi molto amati e desiderati; diventa una necessità nella fase di vita in cui ci sono bambini piccoli, in modo da potersi concentrare su di loro e non avere testa e cuore occupati da altre faccende.

Un amore portato a buon fine è un amore che dura o che si ‘consuma’ con la soddisfazione di averlo vissuto e sfruttato appieno, a volte con l’indifferenza delle cose scontate o con il dolore della separazione; se la coppia funziona la si descriverà come l’andamento naturale di una storia intensa - la sua crescita fisiologica - mentre se qualcosa cambia in negativo si presterà maggiore attenzione alla relazione, ci si soffermerà a pensare, si interverrà nella necessità di fare qualcosa di diverso.

Mano a mano che la fase dell’innamoramento scema sorgono i problemi della vita quotidiana.

E’ interessante, invece, considerare l’eternità non come un tempo senza fine, ma come un momento senza tempo (uscire dal tempo non ha a che vedere con la durata) e attribuire all’eternità il significato di intensità, cioè di qualità di presenza.

Fino ad ora io avevo sempre creduto che l’amore fosse qualcosa di luminoso e splendente come il sole, benedetto per l’eternità da Dio e dagli uomini.

Ero convinta che crescesse gradualmente, come un limpido ruscello che scintilla ai raggi del sole, e sul quale al soffio del vento si formano infinite lievi increspature, un ruscello incorniciato dolcemente da rocce, piante, alberi e fiori, vibrante di una musica costante e melodiosa. Questo per me era l’amore. Inoue Yasushi[1]