Se su Google si digita “passione” vengono fuori pagine e pagine di emozioni abbinate al calcio, l’unica passione degli italiani. Vi voglio parlare di un’altra passione, quella per una città d’Italia e per la sua musica. Un soffio di aria fresca, una boccata d’ossigeno.

Vi vorrei parlare di questo libro in quanto mi ha presa come grande storia d’amore intensa ed erotica, che non è però trattata alla solita maniera. O meglio, la storia è il solito copione di questi tempi: i maschi dettano le regole, le donne attendono e soffrono e si fanno ferire, in questo caso addirittura si paralizzano e riempiono il corpo di pustole e piaghe… ma c’è anche dell’altro.

Questa volta la storia è raccontata attraverso tutto quello che ci sta attorno, in una costruzione che cattura, una sorta di affabulazione narrativa.

L’amore fa paura. Perché è enormemente sopravvalutato come soluzione alla solitudine, perché implica mettersi in gioco, perché si pensa che si potrebbe soffrire troppo se l’altro ci lasciasse (le immagini che spesso vi si associano sono di tessuti lacerati e sanguinanti).

Paura è il nome che diamo alle nostre incertezze, alla nostra insicurezza che proiettiamo sull’altro, che facciamo diventare un nemico pericoloso.

Ci sono due vie per vivere la vita: la natura e la grazia. E da questa dichiarazione partono i due film in uno di Terrence Malyk, The tree of life, attualmente a Cannes con Brad Pitt, Sean Penn e Jessica Chastain.

Il principale è, a mio parere, bellissimo ed occupa tutta la seconda parte della narrazione, raccontando una famiglia americana degli anni ’50 in Texas: madre raggio di sole, compresa nel suo ruolo e succube del marito, padre fallito, frustrato e autoritario pieno di speranze e di timori e tre figli maschi che seguiamo dalla nascita alla loro prima adolescenza.

Dottoressa sono disperata, 22 anni di amore complicita', problemi sempre risolti insieme, poi dopo una crisi di lavoro, ancora in corso, lui dice che non ha piu' certezze, mette in discussione il suo amore per me, innalza un muro dove io non posso avvicinarmi, ho il sospetto ci sia un'altra, gli ho detto che se e' cosi' lo lascio andare, ma lui piange disperato chiede tempo ma non fa nulla per recuperare il rapporto, io ho cercato e cerco di stargli vicino, ma lui mi blocca, mi sento umiliata e ferita.... non so che fare, mi consigli la prego.. grazie

Uomini che affascinano e feriscono, sempre più intelligenti della media, sensibili, seduttivi, grandiosi e improvvisamente depressi e inadeguati.

Cosa vuole un narciso da una donna? In molti casi vuole solo essere aiutato a piacersi. Ma se un giorno fosse la donna ad avere bisogno di lui?

“Di un amore finito ti mancano anche i momenti brutti, anche le infelicità.” scrive Ivan Cotroneo[1] come se per sentirsi vivi fosse necessario soffrire.

A volte le storie assumono significato dal momento che qualcosa cambia in negativo: si introdurrà quella nota tragica che fa passare una storia ‘banale’ al rango di amore, per l’irrazionale e ancora diffuso pregiudizio che l’amore si alimenta di pathos: se c’è sofferenza allora c’è intensità.

Buonasera Dr.ssa,recentemente mi sono imbattuta nel mito dell'androgino di cui Platone parla nel Simposio, in cui egli afferma che ciascuno di noi è una mezza mela alla ricerca ardua e difficile dell'altra metà che possa creare la mela perfetta. Secondo lei, l'anima gemella esiste?

Come e perché ci si innamora, come curare i mali d'amore, come far convivere il fuoco della passione con il tepore del focolare: "Ama e non pensare", scritto con l'immediatezza e l'intensità tipiche di Morelli, offre un punto di vista nuovo e illuminante, una ricetta semplice ed efficace per vivere al meglio tutti gli aspetti della propria vita amorosa.

Con il passare degli anni diventiamo più tolleranti, ironici, adattabili, forse impariamo anche ad amare ‘meglio’, ad essere più sentimentali, meno difesi; come società invece sembra che impariamo ad avere più paura dell’amore, comunque a pensare che sia inutile oppure pericoloso.

Donne e uomini continuano a desiderare relazioni sentimentali e a desiderare sessualmente il partner anche in età avanzata, è obsoleta la convinzione che le donne in menopausa non abbiano più desiderio e che gli uomini si accompagnino a donne più giovani solo per paura della morte.

Cara dottoressa, anche io ho subito il fascino di un narciso, con cui ho condiviso dei bellissimi momenti, ma che ho deciso di allontanare prima che la sua personalità ingombrante potesse schiacchiarmi. Non credo avrei mai potuto innamorarmi di un narciso se non avessi colto sotto quella corazza scintillante le fragilità di una persona che si difende da se stesso e dal mondo. Sono passati mesi che non ci sentiamo eppure mi sento fortemente legata a lui.

Si dice bellezza del somaro la forza e l’intensità che trasuda dalle persone giovani. In questo caso è il titolo di un film (2010) diretto e interpretato da Sergio Castellitto (Marcello, architetto) e scritto dalla moglie Margaret Mazzantini.

di Umberta Telfener

Un marito torna a scrivere alla moglie dopo 15 anni di separazione, ora che si è trasferito da sei mesi in Sudamerica e che ha un figlio di circa un anno e una compagna giovane. Scrive con busta, francobollo e l’emozione dell’attesa.

Se lui le chiederà di ritornare insieme, ... (non intendo anticipare il finale), lei assume questa richiesta di dialogo come un’occasione per fare chiarezza sul passato. Questo libro mi è piaciuto, come già i precedenti di Romana Petri: perché?

Mettersi in gioco significa sporcarsi le mani con il rapporto, in modo da far accadere ciò che si desidera e indagare le istanze che ci fanno comportare in un modo piuttosto che in un altro; significa domandarsi in che modo contribuiamo in prima persona a far accadere ciò che accade e quali istanze della nostra vita concorrono a far emergere le emozioni che emergono. Tutte e due le operazioni ci mettono in gioco direttamente, ci rendono comprimari di ciò che accade.

Il cigno nero, The black swan (2010), regia di Darren Aronofsky nominato per cinque Academy Awards, vincitore di un Golden Globe e fischiato a Venezia nel 2010. Film psicologicamente raffinato, tratta dell’integrazione tra parti di sé.